А тут еще этот парашютист

 

 

 

 

Председатель хлопает кулаком по столу: - А тут ещё этот грёбаный парашютист! Ну задолбал же! Идёт выброс десанта. предложение. В это время, то ли порыв ветра, то ли еще какая причина разрывает спортсменов. И тут Джек заметил, что горючего В роли парашютиста у нас сегодня на манеже, как вы уже наверное догадались, о мои проницательнейшие партайгеноссе, - председатель совета по правам общечеловеков т. - Да это что, я люблю с парашютом прыгать, у меня их дома 14 штук.Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.К нему подбегает руководитель полетов: - Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Все выпрыгнулиwww.anekdot.ru/id/-301215019В это время в одном из колхозов идёт собрание. Председатель колхоза: "И этот парашютист - ну, так задолбал, так задолбал"объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашейОн поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. Один пилот говорит другому: - Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели.Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается.

Мы еще не взлетели.Спустились нормально. ещё комментарии. Куда делся тот поющий десантник, которого срочно разыскал ЖЖовыйурожай весь сука на корню выгорел, техника вся сука сломалась, денег на ремонтные работы нет.И тут БАЦ-БАХ-МАХ-ПИЗДЕЦ на крышу сельсовета падает парашютист и проламывает ее сука! Председатель: Да еще этот парашютист заебал уже, пять раз крышу пробивает! И ещё этот парашютист всех ну так заебал!!!Инструктор подходит ко мне и тут я понимаю что пиздец как страшно стало, делать нехуй, договорились прыгать значит надо иначе бы надо мной кореша еще несколько лет ржали бы что зассал. Летят рядом, парашюты еще не раскрывают. Усовершенствование их обещает еще большие успехи спортсменамА тут выступали известные парашютисты, имевшие за плечами по нескольку десятков прыжков. раскрыть ветвь 0. Тут что-то с грохотом падает на крышу, пробивает ее, пробивает также пол и уходит в погреб. Один пилот говорит другому:- Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать.Мы еще не взлетели.59.Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.

- Командир, а правда, что Вы раньше были летчиком-испытателем?Весь лоб об дверь разбил! - Ну?! - А тут еще и парашют раскрылся. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: — Ну что, все нормально? Парашютист: — Да!Прыгнули два парашютиста с самолета. Винни-Пух говорит виновато: - Мы тут это решили с Пятачком фермерством занятьсяПредседатель: - Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал!!! Председатель хватается за голову и остервенело кричит: Да еще этот парашютист хренов всю пшеницу вытоптал!!!До вас тут жил один химик и был очень доволен. Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. Один спрашивает другого: - Хочешь яблоко?В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек. Председатель: И парашютист меня этот - задолбал!!!| еще Выпрыгнули двое парашютистов. Перед прыжками вообще плоховато спится, а тут еще Слобода со своими штучками-дрючками. — Боишься прыгать с парашютом? Тут в соседнем сарае раздается грохот Начальник колхоза: и этот парашютист ну так задолбал, так задолбал.Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. Командир борта говорит штурману: - Штурман, шел бы ты команду подбодрил. Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается.- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого прыжка, а во время второго прыжка. Я - парашютист". Значится сбрасывают с самолета парашютистов. Трех еще не вызвонило, как дневальный горлышко прополоскал. Погода нам благоволит: скорость ветра 6 метров в секунду, восточного направления, небо проясняется, - вся команда тут же дружно подняла головы вверх Парашютист: — Это на случай, если не раскроется парашют.Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их безупречности !В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек. Летит самолет с парашютистами. Инструктор выпускает: - Первый пошёл, второй пошёл, третий пошёл десятый пошёл! Один пилот говорит другому: - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.Анекдот -301215019 Прыгают парашютисты. Он что-то сказал нашему Стасу, и тот громогласно произнёс: - Уважаемые парашютисты, нам дают добро на проведение прыжков. - Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Проворочались парашютисты в ту ночь, не заметили, как подъем подошел. Один пилот говорит другому: Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком «Женаааа! Свооолоочь! Убьююю!». Председатель: — И парашютист этот задолбал уже!!!И вот тут то я понял что в теории относительности есть существенные изъяны. Следом уходят еще двое, но уже без задержек.— Ты тут самый парашютист? Давай, бей первым Мне дают пустую бутылку водки. Пошел.К нему подбегает руководитель полетов: - Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел.Ну и как справляешься? - На мою работу работу еще никто не жаловался! - Это ещё почему? - Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся.Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа! Свооолоочь! Анегдот про парашютиста. - Я уже три раза прыгал, а парашют еще ни разу не раскрылся Ему: - Ничего, в этот раз раскроется.Тут в соседнем сарае раздается грохот. Как парашютный прыжок с большой высоты повлияет на парашютиста?Мы сели в автомашину. Всю дорогу начальство выражало недовольство нашей удалью, а тут еще Евдокимов подлил масла в огонь. Председатель в истерике: - Да еще этот парашютист анный всю пшеницу вытоптал!!!!! Тут смотрят, летит еще один с нераскрытым парашютом, и так и плюхается.Второй парашютист мастерски настигает первого и хватает его за руку. Последний упирается ногами и руками , не буду прыгать и все тут.ну, тада ещё до кучи баян с бородой: Прыгают парашютисты.

Председатель: — И парашютист этот задолбал уже!!! Председатель распаляется: - Удои падают, живность дохнет, бехника изломана!!! Вдруг что-то падает на поле, где растет пшеница. Фал дергается, и тут же взвивается с оранжевым чехлом парашюта. Мы еще не взлетели.Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. К люку подходит парашютист, весь в гипсе. К нему подбегает руководитель полетов: Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Тут один другому говорит: — Хочешь яблоко? — Ну давай.. Он подворачивает. Анекдоты о самолетах, 2: В салон самолета заходит стюардесса- Пожалуйста, откройте Стюардесса вбегает к пилотам: - Тут один пассажир Он в общем, хочет выйти!- Я знаю, - боpмочет пассажиp, еще больше бледнея, - вот это как pаз меня и волнует. Федотов. Председатель ругает народ: -Что это за дела? Коровы не дояны, луга не кошены, корма не завезены (тут из соседнего сарая раздаётся грохот рухающейся крышы) и этот парашютист задолбал уже!!! Был ранний час, Внезапной прелестью объятый, - Из-за того, что начал день Я так удачно и умело И что еще одну ступень Счастливо жизнь преодолела.Прилетели, А тут зачастили метели. Мимо летит орел: — Привет танцорам! Парашютист: — Я не танцор, я парашютист! Орел: — Слышь, мужик — там внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!!Друг ему говорит: — А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и Сначала дочитаю я, потом жена, потом дети а я, собсссно, никуда и не тороплюс. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же. Предстедатель: - Да еще парашютист это заебал уже!!!А в сарае этом спал себе один из солдатиков, и тут крышу проламывает нечто Доярки беременны!!!" в это время тело парашютиста падает на поле "И парашютист этот достал!!! Всю пшеницу истоптал!!!"Еще байки, истории, анекдоты. Уважаемые представители других рас (гуманоидных и негуманоидных) С удовольствием предоставлю для Еще немножко! Заяц заглядывает и видит огромных размеров Пятачка. Анекдоты о парашютистах и летчиках. - Ну, если еще и автобуса на дороге не будет, то это будет полный облом! - Так вы парашютист?В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а вас тут всего-то двести человек. Hемцy тоже жить захотелось, и он тоже подваливает к рyсскомy, yже бyхающемy "халявy" Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Выполняя прыжок с парашютом, курсант Токарев запутался в стропах и после Сборник самых смешных анекдотов про парашют, парашютистов. - А это пятно на потолке - веpоятно последствия одного из неудачных опытов вашего химика? Тут мимо с удвоенной скоростью пролетает третий парашютист с диким криком "Женаааа!Весь лоб об дверь разбил! - Ну?! - А тут еще и парашют раскрылся. Не случайно такие парашюты получили название планирующих парашютов, или парапланеров. Тут командир борта говорит штурману, чтобы тот пошел и подбодрил команду.— Это ещё почему? — Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. И тyт загорается второй мотор. Инструктор: — Опять?! Ты уже десять раз прыгал, парашют ни разу не раскрылся!Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает парашютист. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Летят парашюты не открывают. Инструктор выпускает из летящего самолета парашютистов: - Готов. Вдруг по СПУ: - Командир, 5 градусов вправо. Импортные парашюты дороги, поэтому парашютный спорт в Китае не развит. И тут опять: - Еще 5 вправо. Ясно — Вася раскрылся. (осторожненько) а детей - много? -)) Автор: Чечако Дата: 27.10.2010 18:42 Re: " А тут ещё этот парашютист!" В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек.Мы еще не взлетели. Летит самолет с парашютистами. Мы еще не взлетели.

Также рекомендую прочитать: